Όταν δυο άνθρωποι είναι μαζί με σκοπό να δημιουργήσουν μια σχέση, είναι αναμενόμενο να έχουν διαφορετικές απόψεις και οπτικές για τα πάντα, από το τι να φάνε για δείπνο έως ποιους θα καλέσουν στο σπίτι τους.
Οι συζητήσεις, οι συνομιλίες που πρέπει να γίνουν μεταξύ τους και που θα συγκεράσουν τις διαφορετικές απόψεις, μπορεί να βοηθήσουν τα ζευγάρια να βρουν τη χρυσή τομή που τελικά θα τους οδηγήσει σε μια ευτυχισμένη ζωή.
Ουσιαστικά λοιπόν αυτές οι συζητήσεις και οι συνομιλίες δεν είναι τίποτα άλλο παρά μια διαπραγμάτευση που είναι απολύτως αναγκαία για να στεριώσει το ζευγάρι.
«Όσο σημαντικό είναι και για τα δύο μέρη να πείσει ο ένας τον άλλο για τα θέλω του και τις επιθυμίες του, άλλο τόσο είναι σημαντικό να επιτρέπεται και η σιωπή στις διαπραγματεύσεις» λέει η θεραπεύτρια Elizabeth Earnshaw, LMFT, CGT.
«Οι στιγμές σιωπής επιτρέπουν στους ανθρώπους να επεξεργάζονται πληροφορίες που λαμβάνουν από τους άλλους και να απαντούν αντί να αντιδρούν αμέσως σε ό,τι ακούνε να λέει ο άλλος, να τον διακόπτουν και να φωνάζουν», λέει η κ. Earnshaw, η οποία είναι συγγραφέας του βιβλίου.
I Want This To Work
«Αν αντιδράσετε πολύ γρήγορα, συχνά αυτό οφείλεται στο αρχικό συναίσθημα που είχατε και όχι σε αυτό που πραγματικά ειπώθηκε ή που επρόκετο να ειπωθεί από τον άλλο. Με τη σιωπή, μπορείτε να διερευνήσετε τι πραγματικά προσπαθεί να πει το άλλο άτομο, τι είναι αυτό που χρειάζεται και επίσης να ετοιμάσετε τη δική σας γνώμη, άποψη ή οπτική για το θέμα που συζητάτε».
Η τήρηση αυτής της σιωπής επιτρέπει στους ανθρώπους να διατηρούν τη «σχεσιακή επίγνωση» την οποία η κ. Earnshaw περιγράφει ως την ικανότητα να αναγνωρίζετε και να τιμάτε τις δικές σας ανάγκες και παράλληλα να κάνετε το ίδιο για τις ανάγκες του συντρόφου σας.
«Όταν οι άνθρωποι δεν αφιερώνουν χρόνο για να ακούσουν ο ένας τον άλλον, χάνουν τη σχεσιακή επίγνωση”, λέει. «Και όταν χαθεί, γίνεται πολύ πιο εύκολο είτε να προσβάλλετε τον εαυτό σας είτε να προσβάλλετε το άλλο άτομο. Αυτό γιατί χωρίς να ακούμε τί λέει ο άλλος, κάνουμε υποθέσεις και στη συνέχεια αντιδρούμε. Και συχνά, προχωράμε προς συμφωνίες στις οποίες δεν συμφωνούμε πλήρως.”
Επιπλέον, η απουσία σχεσιακής επίγνωσης μπορεί να οδηγήσει σε απόρριψη των επιθυμιών του άλλου ατόμου.
«Είτε κλίνουν προς ό,τι είναι καλό για το άλλο άτομο απορρίπτοντας τις δικές τους ανάγκες ή επιθυμίες είτε ζητούν από το άλλο άτομο υποχωρήσει μπροστά στις δικές τους», λέει η κ. Earnshaw. «Αυτό δημιουργεί μια ανισορροπία και με την ανισορροπία έρχεται τελικά η δυσαρέσκεια, ακολουθεί η διαφωνία και συχνά τελειώνει μια σχέση πρωτού αρχίσει».
Η δημιουργία χώρου για σιωπή είναι αλήθεια πως δύσκολο να γίνει
Οι περισσότεροι άνθρωποι δυσανασχετούν με το να σωπαίνουν όταν ο άλλος μιλάει και εκθέτει τις απόψεις του και όταν νιώσουν αυτήν τη δυσφορία κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης, είναι ένας πειρασμός που τους οδηγεί να κάνουν ό,τι μπορούν για να αποφύγουν αυτήν την ενόχληση.
Και τι κάνουν; Αντιδρούν με το να τον διακόπτουν, να φωνάζουν, να μιλούν ο ένας πάνω στον άλλο με αποτέλεσμα να αποτύχει αυτή η συζήτηση και τελικά η διαπραγμάτευση να οδηγηθεί σε αδιέξοδο.
«Η σιωπή είναι μια κατάσταση άβολη και αμήχανη γιατί επιτρέπει να βγουν στην επιφάνεια τα πραγματικά συναισθήματα και οι σκέψεις μας», λέει η κ.Earnshaw. “Μπορεί να μοιάζει πως χάνουμε τον έλεγχο ή δίνουμε το πάνω χέρι στο άλλο άτομο. Ισως ακόμη και να ανησυχούμε ότι ο άλλος θα πιστέψει ότι είτε δεν έχουμε είτε δεν ξέρουμε τι να πούμε στη συνέχεια.
Αλλά προσέξτε. Η διαπραγμάτευση δεν πρέπει να μοιάζει με μια κατάσταση του τύπου «Πάω για να νικήσω»
Όταν διαπραγματεύεστε με κάποιον που αγαπάτε, ξεκινήστε με τη δέσμευση να δημιουργήσετε μια συμφωνία «να βγούμε όλοι κερδισμένοι», λέει η Earnshaw.
«Αυτό σημαίνει ότι υπόσχεσαι στον εαυτό σου και στο άλλο άτομο ότι θα συνεργαστείς για να βρεις κάτι που είναι αρκετά καλό για τους δύο και που κυρίως δεν παραβιάζει καμία από τις βασικές σου ανάγκες.
Ένας τρόπος για να γίνει αυτό είναι πρώτα να ξεκαθαρίσετε με τον εαυτό σας τη διαφορά μεταξύ των αναγκαίων και ζωτικής σημασίας πραγμάτων που θέλετε και δικαιούστε να έχετε, με αυτά που απλά είναι ωραία να τα έχετε.
Μόλις καθορίσετε τα πρώτα, λέει η κ.Earnshaw , φροντίστε να τα συμπεριλάβετε σε οποιαδήποτε δημιουργική συμφωνία καταλήξετε με το σύντροφό σας. Επιπλέον θυμηθείτε ότι αυτή η συμφωνία είναι μόνο προσωρινή γιατί στην πραγματικότητα κάποια στιγμή στο μέλλον που θα την προσδιορίσετε μαζί του, θα πρέπει να επανεξετάσετε αν αυτά που διαπραγματευτήκατε εξακολουθούν να ισχύουν.
Διότι όταν οι άνθρωποι βλέπουν μια λύση όχι ως οριστική αλλά ως προσωρινή, είναι πιο διαλλακτικοί και είναι λιγότερο πιθανό να περιχαρακωθούν μέσα στα όρια τα οποία έθεσαν στην αρχή της δέσμευσης».
Έτσι λοιπόν όταν αφήνετε χώρο και για τις δύο πλευρές να μοιράζονται τις ανάγκες τους και να επεξεργάζονται τις στιγμές σιωπής, μπορείτε να κάνετε διαπραγματεύσεις που είναι πραγματικά δίκαιες και για τους δύο σας.
«Θυμηθείτε ότι η τέχνη της διαπραγμάτευσης δε θέλει δρόμο, θέλει τρόπο», λέει η κ. Earnshaw, «Να μάθετε να δημιουργείτε ένα νέο τρόπο συνύπαρξης που σας τιμά και τους δύο και θα σας οδηγήσει σε μια ευτυχισμένη και ολοκληρωμένη σχέση».
Για να λαμβανεις τα καλύτερα άρθρα μας στο email σου, γράψου στο Newsletter μας.
Διάβασε ακόμα:
10 απλοί τρόποι για να φέρεις θετική ενέργεια στη ζωή σου
Τι είναι η αφθονία και πώς επηρεάζει τα συναισθήματα και την ζωή σου