Στα επόμενα 2 λεπτά θα μάθεις:

– Ποιος είναι ο ορισμός της επικοινωνίας.
– Γιατί πρέπει να ακούς τον σύντροφό σου.


“Μου λέει ότι με ακούει την ώρα που μιλάω, αλλά συνεχίζει να διαβάζει την εφημερίδα του ή να μένει απασχολημένος στο lap top”. “Δείχνει να συμφωνεί με τα λόγια μου, αλλά κάνει το αντίθετο, νιώθω σαν να μην με ακούει καν”. “Θέλω να εποινωνήσουμε, αλλά τελικά μόνο εγώ μιλάω”.

Πόσες φορές έχεις αισθανθεί έτσι; Πόσες φορές έχεις βρεθεί σε αυτή τη θέση; Αν είσαι γυναίκα σε σχέση, ίσως έχεις αναρωτηθεί αρκετές φορές αν μιλάς με τον σύντροφό σου την ίδια γλώσσα, εφόσον ναι μεν μιλάτε, αλλά στην ουσία είναι σαν να κάνεις μονόλογο. Τι συμβαίνει; Δεν ενδιαφέρεται πια ή δεν ανήκεις στις προτεραιότητές του; Στο τέλος σχεδόν εσύ όπως και οι περισσότερες γυναίκες καταλήγετε στο ίδιο συμπέρασμα: «Δεν υπάρχει επικοινωνία πια ανάμεσά μας!» Μία διαπίστωση που πληγώνει και πονάει, σε κάνει και αναρωτιέσαι συνήθως τι συνέβη και εκείνος άλλαξε τόσο πολύ ή στην καλύτερη περίπτωση αν έχεις την ωριμότητα, σκέφτεσαι τι ίσως κάνεις εσύ λάθος και δεν μπορείτε πια να συνεννοηθείτε.

Τι είναι όμως η επικοινωνία;

Λέμε ότι πρόκειται για μία διαδικασία ανταλλαγής μηνυμάτων, που μεταδίδουμε ή και ταυτόχρονα λαμβάνουμε, αφού την ίδια στιγμή στέλνουμε και παίρνουμε πληροφορίες, με στόχο την συνεννόηση. Μάλιστα, δεν ανταλλάσουμε μόνο πληροφορίες αλλά και διάφορες ιδέες, σκέψεις και συναισθήματα, ανάγκες, επιθυμίες και προσδοκίες, με τα οποία πραγματοποιείται η συνεννόηση μεταξύ μας. Για όλα αυτά «ευθύνεται» ένας κώδικας, ο οποίος όμως δεν είναι μόνο λεκτικός, δηλαδή τα λόγια που λέμε, αλλά και μη λεκτικός μέσα από τη στάση του σώματός μας, τις γκριμάτσες του προσώπου μας, τις εκφράσεις μας, τις κινήσεις των χεριών μας, κ.ά.

 Η υγιής επικοινωνία είναι το πιο σημαντικό στοιχείο της σχέσης. Χωρίς αυτήν δεν μπορεί η σχέση να υπάρξει και να ζήσει με έναν υγιή τρόπο.

Τι πραγματικά σημαίνει “δεν επικοινωνούμε πια”;

Συχνά ακούμε από τα ζευγάρια που έρχονται στο χώρο μας την εξής φράση: «Δεν επικοινωνούμε πια». Στην πραγματικότητα αυτό δεν είναι αλήθεια, εφόσον με κάποιο τρόπο οι δύο σύντροφοι συνεννοούνται έστω και για τα πιο απλά και πρακτικά θέματα. Προφανώς, λοιπόν, δεν μιλούν για έλλειψη επικοινωνίας αλλά για «κακό» ή μη κατάλληλο τρόπο επικοινωνίας που θα τους φέρει το επιθυμητό αποτέλεσμα. Στο παραπάνω παράδειγμα, μπορεί ο άνδρας να ακούει αλλά η στάση του σώματός του – το ότι δεν κοιτάζει την σύντροφό του – να σημαίνει για εκείνη ότι δεν την παρακολουθεί (ίσως βέβαια και να μην την παρακολουθεί, αλλά και πάλι δεν το επικοινωνεί σε εκείνη). Το ότι δείχνει να συμφωνεί μαζί της, εφόσον δεν διαφωνεί λεκτικά, για εκείνη μπορεί να σημαίνει ότι συμφωνεί ενώ για εκείνον ότι διαφωνεί, αφού δεν της απαντάει.

Έτσι, λοιπόν, ερχόμαστε στον τρόπο που το ζευγάρι επικοινωνεί. Στο πώς αντιλαμβάνεται, στο πώς επεξεργάζεται, στο πώς ερμηνεύει και στο πώς στέλνει πίσω εμπλουτισμένο με τα δικά του στοιχεία αυτό το επεξεργασμένο μήνυμα ο ένας σύντροφος στον άλλον. Και βέβαια, πολύ σημαντικό είναι και το κατά πόσο ο άλλος σύντροφος «ακούει» το εμπλουτισμένο αυτό μήνυμα και πώς ο ίδιος μπαίνει στη διαδικασία να το ερμηνεύσει, να ανταποκριθεί σε αυτό, να το εμπλουτίσει και να το επιστρέψει.

Τι να θυμάστε, αν είστε ζευγάρι σε σχέση;

Ότι η υγιής επικοινωνία είναι το πιο σημαντικό στοιχείο της σχέσης. Χωρίς αυτήν δεν μπορεί η σχέση να υπάρξει και να ζήσει με έναν υγιή τρόπο. Αξίζει, λοιπόν, να προσπαθήσετε μαζί να βελτιώσετε την επικοινωνία σας κι αν δεν τα καταφέρετε η βοήθεια και η καθοδήγηση του ειδικού μέσα από τη θεραπεία ζεύγους μπορεί να αποδειχθεί πολύτιμη.

Διάβασε ακόμα:

Μην Κλείνεις Την Πόρτα Στην Αγάπη

Η Ευτυχία Φέρνει Σχέση Κι Όχι Η Σχέση Ευτυχία

Author(s)

  • Μαρίνα Μόσχα

    Κλινική Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

    Η Μαρίνα Μόσχα είναι κάτοχος M.Α. Κλινικής Ψυχολογίας, MSc Θετικής Ψυχοθεραπείας και είναι Ψυχοθεραπεύτρια με εξειδίκευση στη σεξουαλική υγεία. Είναι εκπαιδευμένη στην ψυχοθεραπεία Gestalt, έχει παρακολουθήσει εκπαιδευτικά σεμινάρια στη συμβουλευτική και οικογενειακή ψυχοθεραπεία, ενώ η πρακτική της άσκηση με εποπτεία, ήταν στο Larue Carter Memorial Hospital, Indianapolis USA με συμπεριφορική-γνωσιακή προσέγγιση. Έχει εργαστεί περίπου 20 χρόνια σε ψυχιατρικές κλινικές στην Αθήνα. Σήμερα ιδιωτεύει. Η κλινική εμπειρία της μετρά από το 1992 σε ψυχιατρικές κλινικές. Συνεργάστηκε επί 25 χρόνια με τον Θάνο Ασκητή στην Ελλάδα, ενώ ίδρυσαν το Ιατρικό Κέντρο Σεξουαλικής Υγείας, στη Λευκωσία Κύπρου το 2009. Έχει συμμετάσχει στη συγγραφή βιβλίων με θέματα γύρω από την ψυχολογία, τη σεξουαλική ζωή, τις σχέσεις ανάμεσα στα δύο φύλα αλλά και τη δύσκολη περίοδο της εφηβείας: "Σεξουαλική Υγεία", "Για σένα έφηβε", «Η ψυχική και σεξουαλική ζωή της γυναίκας», «Αφροδισιολογία: Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενες Λοιμώξεις των Γεννητικών Οργάνων» Ιωάννου Δ. Στρατηγού, "Ένας πρακτικός οδηγός για την κατάθλιψη" και σε πολλά βιβλία των δωρεάν εκδόσεων του ΙΨΣΥ, καθώς και στη συγγραφική ομάδα του Θάνου Ασκητή στα βιβλία πρωτοβάθμιας εκπαίδευσης «Σεξουαλική Αγωγή και Διαφυλικές Σχέσεις» 6-12 ετών του Εθνικού Ιδρύματος Νεότητας του Υπουργείου Παιδείας, το 2008. Έχει συμμετάσχει σε συνέδρια, ημερίδες, διαλέξεις και βιωματικές ομάδες σε συλλόγους και σχολεία, σε επιστημονικές έρευνες, ενώ η πλούσια αρθρογραφία της έχει δημοσιευτεί στον έντυπο και ηλεκτρονικό τύπο. Είναι μέλος της Ελληνικής Εταιρείας Αγωγής Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας.