Στα επόμενα 5 λεπτά θα μάθεις:

-Γιατί η υπερβολική επικοινωνία βλάπτει τη σχέση.
-Γιατί η ζήλια σημαίνει έλλειψη εμπιστοσύνης.


H αλήθεια είναι ότι ο γάμος και οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν σβήνουν έτσι ξαφνικά, αλλά μετά από αρκετά χρόνια αμέλειας και αδιαφορίας από το ένα ή και τα δύο μέλη της σχέσης. Συνήθως όμως υπάρχουν συγκεκριμένοι λόγοι που ευθύνονται για το τέλος μιας σχέσης. Σας επισημαίνω 10 από αυτούς:

1.Η υπερβολική οικειότητα

Η σχέση χρειάζεται το μυστήριό της. Αλλιώς απομυθοποιούνται οι δύο σύντροφοι. Όταν τα έχουμε όλα υπερβολικά πολύ στο φως και δεν έχουμε τις δικές μας προσωπικές στιγμές, είναι αλήθεια πως η μαγεία αρχίζει και χάνεται.

2.Οι πολλές ώρες μαζί

Περνώντας όλον τον χρόνο μαζί, μπορεί να φτάσουμε στην πλήξη και στην ανία. Πόσο μάλλον όταν δουλεύουμε και μαζί. Ή αποφεύγουμε τους άλλους γύρω μας ή δεν βλέπουμε τους φίλους μας παρά μόνο ως ζευγάρι.

3.Η πεποίθηση ότι τα πάντα είναι δεδομένα

Aπό τη σχέση μας και τα συναισθήματά μας μέχρι ότι ο άλλος δεν πρόκειται ποτέ να κάνει τίποτα για να μας εκπλήξει. Και όμως, πόσο έξω πέφτουμε, όταν μαθαίνουμε ότι έχει άλλα ενδιαφέροντα από εμάς ή όταν ένα τρίτο πρόσωπο έχει μπει ανάμεσά μας. Αλήθεια, τι ενδιαφέρον βρίσκει αυτό το «άλλο» πρόσωπο που εμείς δεν μπορούσαμε να βρούμε; Κι όμως ο ίδιος άνθρωπος που κάθεται χρόνια απέναντί μας και τρώει στο τραπέζι μαζί μας μπορεί να γίνει πιο ενδιαφέρων αν τον παρακινήσουμε να κάνουμε πράγματα μαζί. Τις περισσότερες φορές αυτό που χρειάζεται είναι ένα μικρό γαργάλημα από τον έναν προς τον άλλον για να ανακαλύψουμε νέα πράγματα ή ενδιαφέροντα.

4.Η έλλειψη επικοινωνίας

Αυτό τις περισσότερες φορές σημαίνει πως επικοινωνούμε με έναν λάθος τρόπο, καταλήγοντας πολλές φορές στην ασυνεννοησία. Ο καθένας μένει σε αυτό που έχει εκείνος στο μυαλό του, χωρίς να θέλει να «δει» ή και να «ακούσει» την άποψη του άλλου. Πολλές φορές ακριβώς επειδή γνωρίζουμε ότι οδηγούμαστε σε διαμάχες, στο τέλος καταλήγουμε να αποφεύγουμε εντελώς την επικοινωνία.

5.Η υπερβολική επικοινωνία

Ναι, καλά διαβάσες! Δεν είναι μόνο η κακή επικοινωνία ή η έλλειψή της πρόβλημα. Αν υπάρχει υπερβολή στην επικοινωνία με ένα ζευγάρι που μιλάει για τα πάντα και για όλες τις ασήμαντες λεπτομέρειες από το ποιος μου έκανε like στο f/b, μέχρι ποια ώρα θα βάλω αύριο πλυντήριο, πόσο ακριβώς κιμά πήρα και τι ακριβώς είπε στο σύντροφό μας ο συνάδελφός του στη δουλειά, τότε η επικοινωνία μπορεί να γίνει κουραστική με δεκάδες τηλέφωνα και μηνύματα. Και αυτή λοιπόν είναι μία κακή μορφή επικοινωνίας, όπου χάνεται εντελώς το μυστήριο, δεν προλαβαίνει να λείψει ο ένας στον άλλον, να τον επιθυμήσει, να θέλει να τον δει όταν γυρίσει στο σπίτι και να μιλήσει μαζί του αφού τα έχει πει προηγουμένως όλα.

6.Πίεση που καταλήγει σε καταπίεση

Αν θέλουμε να γνωρίζουμε ανά πάσα στιγμή και ώρα που είναι ο σύντροφός μας και τι κάνει, ποιοι είναι γύρω του, τι σκέφτεται, πώς αισθάνεται με εμάς και τη σχέση μας, είναι θέμα χρόνου πότε θα γυρίσει μπούμερανγκ όλο αυτό καθώς ο άλλος κάποια στιγμή θα το εκλάβει ως καταπίεση. Είναι απαραίτητο λοιπόν ο καθένας να έχει τον προσωπικό του χρόνο και χώρο.

7.Η ζηλοτυπία

Είναι κάτι διαφορετικό από τη ζήλια. Η ζηλοτυπία είναι μια πολύ διαφορετική παθολογική κατάσταση που μπορεί εκτός από τις έντονες αμφιβολίες να περιλαμβάνει και παρανοικά σενάρια απιστίας. Το ζηλότυπο άτομο φτιάχνει σενάρια στο μυαλό του που πιστεύει πως είναι αληθινά ή θα βγουν αληθινά. Ως εκ τούτου είναι κλονισμένη η εμπιστοσύνη στη σχέση. Αποτέλεσμα οι συνεχόμενοι καβγάδες που δηλητηριάζουν τη σχέση και δυσκολεύουν την συμβίωση κυρίως γιατί λόγω της έλλειψης εμπιστοσύνης υπάρχει έλλειψη προσωπικού χώρου και χρόνου.

8.Το σεξ που γίνεται πηγή άγχους 

Όταν υπάρχει κάποιο σεξουαλικό πρόβλημα, ψυχολογικό ή οργανικό και μπαίνουμε στη διαδικασία να το κουκουλώνουμε, όταν ξεκινούν παρανοήσεις σε σχέση με αυτή την αποφυγή αλλά και όταν μπαίνουμε σε διαδικασία να δικαιολογηθούμε για να απαλύνουμε το άγχος και τον φόβο της αποτυχίας, τότε τα πράγματα δυσκολεύουν τη σχέση. Και γίνονται δύσκολα για κάτι που θα μπορούσε τόσο εύκολα να λυθεί, αν το ζευγάρι αντί να αποσιωπήσει ή να θυμώσει με το πρόβλημα αποφεύγοντας τις σεξουαλικές συνευρέσεις, απευθυνόταν στον ειδικό. Στο θεραπευτή που μπορεί να ακούσει το πρόβλημα και μπορεί να κατευθύνει στη λύση του που θα οδηγήσει σε μια αμοιβαία ευτυχισμένη σεξουαλική ζωή.

9.Τα χρήματα

Έρευνα του 2013 διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που διαφωνούσαν σχετικά με τα χρήματα νωρίς στη σχέση τους – ανεξάρτητα από τα εισοδήματά τους, το αν είχαν χρέη ή την γενική οικονομική τους κατάσταση – αντιμετώπιζαν μεγαλύτερο κίνδυνο διαζυγίου από ότι άλλα ζευγάρια. Μια διαφορά στη φιλοσοφία σχετικά με τις δαπάνες και τα έξοδα, μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια, δυσφορία και απομάκρυνση στο ζευγάρι. Ακόμα και από μελέτη που κάναμε στο Ινστιτούτο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας, διαπιστώσαμε κάτι ανάλογο στη χώρα μας: όσο η κρίση προχωρούσε άρχισαν να πάσχουν η σχέση αλλά και η σεξουαλική ζωή.

10.Η σταστιμότητα

Όταν η σχέση μένει πίσω, στα φυσιολογικά και αναμενόμενα στάδια π.χ. συγκατοίκηση, γάμος, τεκνοποίηση και μπροστά έρχεται οτιδήποτε άλλο, τότε είναι θέμα χρόνου πότε θα φθαρεί. Ας έχουμε στο μυαλό μας πως η σχέση είναι σαν μία ωραία γλάστρα με ένα πολύ όμορφο φυτό, με μυρωδάτα και πολύχρωμα λουλούδια. Αν δεν το φροντίσουμε, δεν το ποτίσουμε, δεν το βάλουμε στο φως, δεν το λιπάνουμε, θα πεθάνει. Χρειάζεται συνειδητή προσπάθεια στη σχέση για να μην αποξενωθούμε και οδηγηθεί στο τέλος της.

Διάβασε ακόμα:

Τι Αποκαλύπτουν Τα Πτυχία Σου Για Τον Γάμο Σου

Λιγότερος Ύπνος; Χειρότερο Σεξ!

Author(s)

  • Μαρίνα Μόσχα

    Κλινική Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

    Η Μαρίνα Μόσχα είναι κάτοχος M.Α. Κλινικής Ψυχολογίας, MSc Θετικής Ψυχοθεραπείας και είναι Ψυχοθεραπεύτρια με εξειδίκευση στη σεξουαλική υγεία. Είναι εκπαιδευμένη στην ψυχοθεραπεία Gestalt, έχει παρακολουθήσει εκπαιδευτικά σεμινάρια στη συμβουλευτική και οικογενειακή ψυχοθεραπεία, ενώ η πρακτική της άσκηση με εποπτεία, ήταν στο Larue Carter Memorial Hospital, Indianapolis USA με συμπεριφορική-γνωσιακή προσέγγιση. Έχει εργαστεί περίπου 20 χρόνια σε ψυχιατρικές κλινικές στην Αθήνα. Σήμερα ιδιωτεύει. Η κλινική εμπειρία της μετρά από το 1992 σε ψυχιατρικές κλινικές. Συνεργάστηκε επί 25 χρόνια με τον Θάνο Ασκητή στην Ελλάδα, ενώ ίδρυσαν το Ιατρικό Κέντρο Σεξουαλικής Υγείας, στη Λευκωσία Κύπρου το 2009. Έχει συμμετάσχει στη συγγραφή βιβλίων με θέματα γύρω από την ψυχολογία, τη σεξουαλική ζωή, τις σχέσεις ανάμεσα στα δύο φύλα αλλά και τη δύσκολη περίοδο της εφηβείας: "Σεξουαλική Υγεία", "Για σένα έφηβε", «Η ψυχική και σεξουαλική ζωή της γυναίκας», «Αφροδισιολογία: Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενες Λοιμώξεις των Γεννητικών Οργάνων» Ιωάννου Δ. Στρατηγού, "Ένας πρακτικός οδηγός για την κατάθλιψη" και σε πολλά βιβλία των δωρεάν εκδόσεων του ΙΨΣΥ, καθώς και στη συγγραφική ομάδα του Θάνου Ασκητή στα βιβλία πρωτοβάθμιας εκπαίδευσης «Σεξουαλική Αγωγή και Διαφυλικές Σχέσεις» 6-12 ετών του Εθνικού Ιδρύματος Νεότητας του Υπουργείου Παιδείας, το 2008. Έχει συμμετάσχει σε συνέδρια, ημερίδες, διαλέξεις και βιωματικές ομάδες σε συλλόγους και σχολεία, σε επιστημονικές έρευνες, ενώ η πλούσια αρθρογραφία της έχει δημοσιευτεί στον έντυπο και ηλεκτρονικό τύπο. Είναι μέλος της Ελληνικής Εταιρείας Αγωγής Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας.